Die unendliche Leidensgeschichte

OK, Entschuldigungen angenommen. Bin halt gerade so an der Schwelle, da bin ich relativ empfindlich und ich kenne den "normalen Umgangston" hier wohl auch einfach noch nicht gut genug.

Mir ging es bei all dem hier und egal wo eigentlich nur noch darum, auszudrücken, in was für einer Agonie ich mich befinde, ob irgendwie irgendwo noch irgendwas für mich drin ist oder nicht. Ich will an sich noch nicht sterben, nicht so, so einsam, verlacht, verwiesen, ich will lieber in der Natur leben, wo noch Reste des ursprünglichen Geistes der Welt vorhanden sein, am Untersberg meinetwegen, was weiß ich wo (ich weiß es nicht, mein abgefucktes Spukschloss in den Gewitterwolken ist es bestimmt nicht), aber mein Herz blutet immer und immer mehr aus, ich kann dabei zusehen und mit jedem Tropfen verliere ich ein Stückchen meiner eigenen Menschlichkeit und ich kriege so gar nichts mehr hin ohne Drama, wenn überhaupt.

Warum das Ganze? Schicksal? Fluch? Pech? Schlechte Gene? Karma? Ich bin über den Punkt hinaus, wo die Begriffe für mich noch eine Rolle spielen und ob es Viren gibt, die krank machen, ob es Chemikalien sind, die krank machen, ob es Schattenwesen aus der Zwischenwelt sind, die krank machen, Archonten oder whatever. Irgendwas hat mich damals in meinem Kern angegriffen, ich habe das sogar gesehen und das bilde ich mir nicht ein, es wollte mich haben und es hat mich gekriegt und ich konnte es nie mehr ganz abschütteln, es ist wie, als wäre damals der Selbstzerstörungstimer aktiviert worden und die Uhr tickt und tickt und tickt und tickt und tickt noch immer weiter. Ich möchte eigentlich keine Menschenseele dafür verantwortlich machen, nicht dafür, aber dafür, dass die Menschenseelen nicht genug von anderen Menschenseelen beschützt werden...

Ich bin schon eigentlich gar kein Mensch mehr, bin nur noch ziellose, wahllose Emotion umgeben von einem Schatten der Hochgeistigkeit, die mich einmal ausgezeichnet hatte, in einem zermarterten Körper mit einem puren Wesenskern, der, wie ein Stein ins Feuer gelegt, noch lange gestrahlt hat, der nun erkaltet, der nie jemanden interessiert hatte, wo sie alle drüber hinweggelatscht sind, als wäre ich bloß ein lästiges Hindernis auf ihrem Weg in die scheiß Sklaverei, wo sie Angst davor haben, ich könnte ihre kleine scheinheilige Welt gefährden, in dem ich sie daran erinnere, dass sie genauso leidensfähig sind und dass sie eines Tages genau so leiden werden wie ich, wenn sie nicht endlich den Mut aufbringen, sich zur Wehr zu setzen und für die Menschlichkeit zu kämpfen, egal, was sie dabei verlieren können.

Ich wollte das nur noch mal ausdrücken, so deutlich wie ich kann. Niemand muss versuchen, mich zu "retten", niemand muss irgendwas für mich tun, womit es ihm am Ende selbst schlecht geht, ich will niemanden in diesen Strudel mit reinziehen, das ist mein persönlicher Kampf, ich nehme das alles auf mich selbst, wenn es sein muss, weil ich an etwas glaube, ja man könnte es einfach "das Gute" nennen, es ist nur so, ich bin so schrecklich alleine, das kann ich gar nicht beschreiben, wie sich das anfühlt... Ich weiß nicht, ob da noch was zu machen ist, aber mich so alleine fühlen wie in einer Zwischenwelt, wo man alles sieht, aber keinen Zugang mehr zu irgendwas findet...

Ich hoffe, niemand muss so etwas Ähnliches fühlen, manche Menschen sollten vielleicht einen Hauch dessen spüren, damit sie endlich erkennen und zu wertschätzen lernen, begreifen, was WIRKLICH wichtig ist im Leben, für sie, für das es sich lohnt, alles zu geben, an das man bedingungslos glaubt, unabhängig davon, wie schwach man bisweilen werden und auf welche Abwege man geraten kann. Die Menschenseelen brauchen einander, sie sollen und sie wollen doch auch füreinander da sein, der Sinn des Lebens besteht nicht aus dem Gegeneinander, sondern dem Miteinander. Ich hatte so große Visionen damals, irgendwann... Geblieben ist nur noch ein Schatten, der Angst hat alleine im Dunkeln. Oder so ähnlich, whatever